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giovedì 1 agosto 2013

Wedding plane

Ma allora qui scherziamo.

Non basta aver partecipato al vostro matrimonio anni addietro, molti anni addietro, quando le chiome con meches spesse un dito svettavano dritte sulla calotta cranica, il gel si consumava in galloni, le  camicie erano di un brillantissimo verde smeraldo, i fuseaux avevano la staffa sotto il piede e le scarpe poggiavano su tacchi vertiginosi a forma di cono, mentre Boy George cantava "Karma Chameleon" sulle rive del Missisipi e Cyndi Lauper confessava a suo padre "che le ragazze vogliono solo  divertirsi". 

La foto di gruppo nella mani sbagliate potrebbe ancora rovinare molte carriere. Esigo il negativo e spero che, in attesa di divorzio, abbiate bruciato tutto l'album, quello orribile con le fedi nunziali in argento incollate sulla copertura. 

E non vi è sembrata sufficiente neanche l'ignomignosa replica, un secondo matrimonio celebrato all'insegna di un sobrio minimalismo nella casa di campagna.  Per l'occasione ho indossato un abito longuette di Armani color pervinca e sandali rasoterra. Ricordo un menù new age  che a casa mia significa microporzioni dai nomi improbabili, colori meticci e fame assicurata.

Per la cronaca, la sera,  prima di morire di noia (e di fame) nella Sedona de noantri, il vostro ex marito dopo aver ringraziato il cielo per il ravvedimento operoso che la burocrazia chiama divorzio e aver manifestato sincera compassione al nuovo consorte per il gravoso compito che lo attendeva, ha portato tutti in una bella piola dove ci siamo riempiti antipasti alla piemontese, agnolotti del plin, e carne bovina così ricca di estrogeni che prima di arrivare al "pussacaffè" aveva le tette come un viados.

Ecco, in entrambi i casi ho presenziato, che tradotto in parole semplici, vuol dire che ho sborsato un pacco di soldi per un presente acquistato di corsa tra un impegno e l'altro nello stesso raffinatissimo  negozio del centro dove avete compilato diverse liste di nozze. Ma per carità, eravamo amiche e condividevo con voi la felicità di tanto amore, e anche i patemi per le reiterate corna, un accessorio obbligato dell'unione coniugale. Acqua passata. 

Però mo basta. Mica devo pagare pegno tutta la vita. 

Adesso mi invitate pure al matrimonio di vostro figlio, uno che a  27 anni non ha lavorato un giorno, trascorre il tempo tra corsi per la laurea magistrale in biotecnologie e movide nei quartieri di tendenza e grazie alla pedagogia marxista improntata sull'uguaglianza ha messo incinta una shampista come un qualsiasi ingenuo signorino degli anni 20. 

E voi a difenderlo "cosa vuoi, non hanno certezze, sono fragili questi ragazzi" e così nella casa di campagna ci vanno a vivere loro, ma a vostre spese.
E  dovrei ripercorrere il cursus honorum dell'invitata dal principio: vestito di gran moda, bomboniera pacchiana, lista nozze extralusso. 
Ah no, l'azionista di maggioranza delle porcellane limonges della prole  non lo divento, perché si sa che la shampista, non concorda perfettamente il periodo ipotetico, è ambientalista convinta, ma quando si tratta di vasellame sa il fatto suo.  A spese degli invitati. 
Mica le è venuto in mente di fare una donazione a qualche ente benefico. No. 
E allora signori miei, io a questo matrimonio non ci vengo e non faccio neanche il regalo. Credo che sia la scelta migliore per risparmiarmi l'invito al battesimo del nascituro. 

P.S. visto che abbiamo citato i mitici anni 80 ecco il video di Cyndy Lauper che canta  Girls Just Want to Have Fun.   Straordinaria

http://www.youtube.com/watch?v=PIb6AZdTr-A

lunedì 29 agosto 2011

Vacanze figli. Rientro da bollino rosso e tutti insieme

Come ci hanno annunciato tutti i mezzi di informazione, ieri c'è stato il grande rientro dalle vacanze. Anche noi ce ne siamo accorti: di nuovo traffico, saracinesce alzate, posteggio introvabile, utenti in fila. 
Le amiche sposate non sfuggono a questa logica e provate dalla convivenza  all day long di tre settimane con Ieti e figli,  nell'intervallo di tempo che passa dal rientro in città e l'arrivo dei pargoletti, abbandonati provvidenzialmente da nonni, campi estivi di matrice montessoriana oppure ospitati da altri amici più sfortunati, ti assediano con richieste di incontro via sms, telefono, e mail. Ma subito. Perchè poi arrivano.

Amica n. 1
"Ciao. Andiamo a farci un aperitivo stasera"
"No, stasera sono impegnata"
"Come sei impegnata?! Allora domani. Perchè mercoledì arriva la piccola Matilda e non posso più uscire"
"!!!!! Veramente domani io andrò ad un concerto. Potresti venire con me?"
"No. Lo sai che i concerti non mi piacciono".
"Allora per vedermi devi aspettare l'anno prossimo o trovare una baby sitter"

Amica n. 2
"Davvero vai in montagna domani? Vengo anch'io. Così dico allo Ieti che vengo con te e poi noi ce andiamo in giro a parlare"
"Veramente io vado in montagna a camminare, non in giro, se vuoi ti passo a prendere a casa alle 7.30, prepara pedule e bacchette"
"Bello, bello. Lo dico solo allo Yeti e ti do una risposta stasera"
Alle 8 di domenica mattina Cassandra prese l'automobile e raggiunse il suo gruppo di trekking senza l'amica n. 2

Amica n. 3
"Allora, quando ci vediamo per raccontarci tutto, ma prima che rientrino i pupi dalle vacanze, eh!"
"E quando rientrano i pupi"
"Domani sera"

Quello dei figli è un rientro da bollino rosso, tutti insieme nello stesso giorno.

sabato 8 gennaio 2011

Propositi serissimi per il 2011

Dopo l'Epifania, che tutte le feste porta via, è tempo di propositi. Di buoni propositi per il 2011, perciò ecco un elenco a mio uso e consumo:
1) ridurre il tempo speso al telefono con le amiche e sostiutirlo con momenti piacevoli, concerto, cinema, teatro ecc. Inzierò con il concerto di Procof'ev di domenica 9 gennaio al Conservatorio;
2) acquistare quello che mi piace durante lo shopping con le mie amiche senza lasciarmi influenzare dalle loro obiezioni, NON DEVO TORNARE DA SOLA A COMPRARMI UN CAPO, IL MIO TEMPO E' PREZIOSO;
3) pretendere una vita più semplifcata, basta cinema al Romano se devo impazzire a trovare un posto: vengano gli altri verso casa mia, oppure vengano a prendermi a casa;
4) uscire preso dal lavoro e non lasciarmi incastrare dai finti martiri in cerca di gloria;
Amen

martedì 23 novembre 2010

40 euro di libertà

Quando la maniglia della porta-finesta del terrazzo si è rotta nella mia  mano - una mattina che non prometteva niente di buono - ho provato invidia per le amiche sposate.

Al mio posto LORO avrebbero informato con distacco lo Ieti, prescritto l'intervento, fissato i termini per l'esecuzione e, sotto l'incombente minaccia della rappresaglia sotto le lenzuola, perché il dovere coniugale è sì un dovere, ma richiede una contropartita, lo Ieti avrebbe ripristinato l'utilizzo della porta-finestra.

Ho pensato che io pure, nel mio piccolo, avrei potuto imitarle, chiamare un amico e suggerire la cosa.
Mi ha bloccato la prospettiva del pegno da pagare, ripetibile per almeno quattro volte, collegato ad invito a cena, miagolìo seduttivo e successivi applusi per la performance.

Non potevo farlo.

Così ho chiamato un fabbro e  mi sono tolta il pensiero. Il giovanotto mi ha pure aggiustato lo Sportello del cucina, il tutto per la modica cifra di 40 euro.

sabato 30 ottobre 2010

Amiche sposate: vi odio anche in questi casi

Vi lagnate dei vostri mariti o uomini con i quali vivete more uxorio. Dichiarate di poter vivere benissimo da sole, anzi meglio, ma appena lo ieti si allontana per una sera, mi telefonate in iperventilazione perchè volete uscire.
Per favore, godetevi la serata davanti alla tivù e lasciatemi in pace. Se volete uscire con me provate a chiedermi quando sono libera e facciamo qualcosa.
Un cinemino mi darebbe già soddisfazione.

Amiche sposate: vi odio!

In genere succede così: ti telefonano querelandosi perché "non ci si vede mai", ma se le inviti al cinema, teatro, opera o a qualsiasi altro manifestazione, non possono.
Hanno mariti, figli, lavoro, casa. Comunque hanno sempre da fare. I loro tempi non coincidono mai con i tuoi. Ma loro ti invitanto regolarmente a cena.
Non voglio venire a cena da voi!
Per vestirmi, uscire da casa prendere la macchina, cercare un dolce da portare - mica ci si presenta a mani vuote a casa di qualcuno - bussare alla vostra porta, sedermi a tavola, mangiare con i vostri mariti, conversare, rivestirmi, riprendere la macchina, cercare posteggio sotto casa mia, cosa più difficile che vedere due volte la cometa di Halley in un anno, svestirmi e mettermi a letto...
me sto a casa mia.
Almeno mi riposo.
E non chiedemi con la vocina che usereste per i vostri bambini: "Perchè???"
Non ne ho voglia!